Форум о секретах женского счастья

Хотелось бы поднять тему, которая наверняка волнует многих женщин, вступивших во второй брак, имея от первого детей, в частности дочь. Моя родственница очень переживает из - за того, что два самых близких ей человека, которых она очень любит - дочь и муж (который является ей отчимом)не могут найти общий язык. С каждым днём страсти накаляются, дочь не слушает никого, огрызается теперь уже и с матерью, хочет сбежать из дома. Хочу сразу сказать, что никакого насилия с ней не происходит. 3 года всё было более - менее нормально, а потом у девочки начался переходный возраст и она "озверела". Поделитесь советами как исправит данную ситуацию, а то семья трещит по швам.

А как реагирует отчим, как он действует, когда девочка огрызается? Как разговаривает с ней в "спокойные" моменты? Не грубит? После чего девочка начинает злиться, что обычно срабатывает как "пусковой крючок" ссоры?
И еще момент: а общается ли девочка бывшим мужем мамы, своим родным папой? Я просто знаю парочку подобных семей, в одной возникают конфликты у отчима и пасынка (9 лет), в другой, как у вашей родственницы, у отчима и падчерицы(10 лет). И обычно все сложности начинаются после встреч детей с их отцами. Те (появляясь раз в месяц) успевают детей набаловать и всячески продемонстрировать, что они гораздо лучше отчимов, и дети потом начинают истерики закатывать: «Какое ты имеешь право мне не разрешать! Мой папа бы разрешил, ты не мой папа!».

Есть один вид конфликтов, которые возникают спонтанно, тут даже не имеет значения - родной папа/отчим, или даже мама... Условно называют их конфликтами неподчинения. Это переходный возраст и подростковый нигилизм, отрицание чужого опыта. Многие подростки учатся только на своих ошибках... В таких случаях - "спокойствие, только спокойствие", как говорил Карлсон. И нагнетать волнения по поводу того, что девочка огрызается из-за того, что не родной папа, не стоит.
Всячески поддерживать авторитет мужа - да, и искать общие точки соприкосновения - интересы, увлечения, совместные поездки, походы, общие воспоминания... То есть смотреть вперед, а не назад.
Психологи еще советуют разговаривать с подростками о том, что их волнует - ну, не у всякого родителя есть на это карт-бланш...

А меня раздражает то, что лезут в благополучные отношения учителя и посторонние люди. Вот у меня дочка довольно хорошо относилась к отчиму и начала его называть папой лет в 10. Вполне сознательный возраст и этот выбор она сделала сама, как его звать. Но в школе так упорно ей вдалбливали, что он отчим, что она его начала в 16 звать по имени ((( Очень обидно.

Девочка не общается со своим родным отцом, он слишком далеко, даже не звонит. А скандалить может начать, если просто ей взгляд не понравился. И неподчинение - такое открытое, прямо в хамство переростает, уже перед чужими людьми (не только перед нами, родственниками) может нагрубить. Я вот думаю, может она влюбилась и у неё на любовном фронте нелады? Пригласила её к себе в гости, попытаюсь поговорить по душам, раньше она всегда со мной делилась всем. Жалко их всех, очень ведь дружная семья была.

Увидела рубрику и подумала: что в принципе должна делать женщина, если ребенок категорически не принимает ее нового спутника? Ведь последствия могут быть непредсказуемыми.

Выход один - отказаться от спутника. Ребенок - родной, какой бы он ни был - свой, а "спутник" еще не известно каким боком выйдет. Не стоит рисковать.
Встретиться несколько раз для удовлетворения физических прихотей и забыть.

Не думаю, что все так просто. Но рассуждать особо не хочу. Вернее, не сегодня.

Обдумываю аргументы.

Чаще всего ребенок не принимает "второго папу" из-за ревности... И формы этого неприятия могут быть самые грубые. Он защищает "свою" территорию, "свою" маму.

Если просто хочется избежать скандалов и всяких трудных ситуаций - да, откажись от мужчины, объясни себе что "во имя ребенка".

Но разум подсказывает, что это не лучший выход. Ревность - чувство собственника, ребенок совершенно уверен, что мама принадлежит только ему, что вся ее жизнь завязана на сыне/дочке.... Он желает счастья только себе. Это с одной стороны - растим эгоиста.

С другой, без любимого мужчины сможет мама воспитать, вырастить счастливого человека, если самой не сладко?
Мне почему то кажется, что даже капризуле-малышу можно объяснить на доступном языке, что маме тоже должно быть хорошо, а не только ему. А уж подросток - тем более поймет, но он дольше может заниматься провокациями и упрямится в своих негативных чувствах.

С ребенком нужно разговаривать, а не считать его поведение единственно возможным и неизменным. Имею ввиду - если не невзлюбил, то навсегда.
Трудности сближают.

Думаю, с подростком все-таки сложнее.

Насчет женщин - в теории, наверное, нужно отказаться. Только вот лет через пять-десять ребенок захочет свободы. Вполне вероятно - уж очень далеко от дома.

Вряд ли при этом задумается, что оставляет мать совсем одну. Да и муки совести, маловероятно, что испытает

Вот и говорю, что вырастим эгоиста.

Попытайтесь, Алёнка, деликатно выяснить, что девочку тревожит. А что касается ее мамы и отчима, то им действительно нужно запастись терпением, пониманием и , несмотря ни на что, продолжать жить вместе. Развод ничего не изменит, а, напротив, только усугубит ситуацию. Я знаю семью, где родители оба кровные своей единственной дочке, оба весьма интеллигентные, порядочные люди. Но когда девочка вступила в переходный возраст, начались большие проблемы. Родители перестали быть для нее авторитетом. Школу прогуливала, стала бегать по дискотекам и барам, начала курить и выпивать... Мать ее работала зав.кафедрой в вузе, но дочь не захотела учиться там после окончания школы. Кое-как уговорили ее хотя бы в техникум поступить. Там она совсем себя взрослой почувствовала, парень постоянный у нее появился и вскоре она забеременела...Хотя женаты они не были. Родители сказали своей непутевой дочке , что даже если и не поженятся, внука или внучку помогут вырастить. Так и вышло. Теперь растят внучку, а дочь с рождением ребенка как-то остепенилась, повзрослела и , кажется, поумнела... Может еще и замуж выйдет. Парня ее весной в армию призвали, но он ей пишет письма.

Проблемы с детьми в подростковом возрасте возникают даже у родных, самых образцово-показательных родителей. Поэтому если женщина выходит замуж второй раз, легче - точно не будет. Все за и против нужно взвешивать серьезно и заранее.

А потом - держаться выбранной линии.
Канатоходцу - проще.

Никак не наладить! Если отчим не желает навстречу идти и хоть что-то сделать ради ребенка... а они. как правилою. не хотят. Им просто лень. Они считают. что их и так любить и уважать должны.

Долой такого отчима!