Форум о секретах женского счастья

Войти
  1. Форум о женском счастье » Мамина жизнь » Счастливая мама » Как счастливые мамы борются с комплексами?
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Как счастливые мамы борются с комплексами?

секси-буран
  1. Оффлайн
  2. Участники
  3. 5009 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 61 отправлено 09:54, 17.07.2016
golden_fleece (15.07.2016, 20:48) писал:Елена FilPry, завтра после трех точно буду свободна, созвонимся?


Не видела сообщение - возможно, ушла "на субботу".
Мне лучше в личку писать на ФБ или Скайп: регулярно мониторю.

Сегодня целый день буду за компом.
Хочу до отпуска сдать большой проект, а еще английские домашние задания...

Жду сигнала
Солнышко
  1. Оффлайн
  2. Участники
  3. 2753 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 62 отправлено 11:11, 18.07.2016
golden_fleece, нет. Бабушка командовала, и ее уважали, но всю жизнь была худенькой. Наоборот, над полными женщинами посмеивались. Была одна соседка, очень огромная. Легенды ходили, как она упала, а поднимали ее всей улицей, сама встать не могла. Или как пригласили ее в баню, а она сломала лавку. Поэтому никаких выгод. Если только психологическая защита. Я часто нервничаю, может это некая броня.


------------------------------------------
Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях.
Ясная зорька
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 3234 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 63 отправлено 13:49, 19.07.2016
Эмма, вспомните, когда вы стали набирать вес? имею ввиду - излишний, в котором вы себе не нравитесь?
Что за событие/события этому предшествовали. потому что просто констатация факта - "я заедаю стрессы, это моя броня" - не помогают найти причину и что-то изменить, попытаться не симптоматику "лечить", а исток.


------------------------------------------
Все в жизни вообще просто — нужно взять и сделать, только и всего.
Солнышко
  1. Оффлайн
  2. Участники
  3. 2753 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 64 отправлено 15:51, 19.07.2016
golden_fleece, тут может быть и возрастное, уже обмен веществ не тот. К тому же я в последний год нашла стабильную подработку, теперь сутками сижу за компьютером, а это минимум движения. Зато чай пью регулярно, даже если не голодная, чтобы как-то отвлечься от писанины. Я и раньше толстела, но потом так же худела, а сейчас не получается прийти в норму. Еще постоянная работа без выходных - это стресс, я и в воскресенье пишу. Правда на этой неделе взбунтовался организм, не смогла. И главное, успеваю сделать очень мало, могла бы работать в разы больше, но отвлекаюсь. Может, себя ругаю за это - опять повод для стресса. Был момент, когда с температурой 38 работала. Плюс еще домашние дела, ребенок, домашние питомцы. Ладно хоть муж помогает, уборку по дому взял на себя.


------------------------------------------
Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях.
Солнышко
  1. Оффлайн
  2. Участники
  3. 2753 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 65 отправлено 10:31, 04.08.2016
Нашла замечательную статью, ее как-будто написали про меня, все так точно, до деталей. Там и объяснение моей самооценки, и всей жизни. Пишу статью про алкоголиков. У меня папа был алкоголиком, но я не думала, что это так серьезно отразилось на моей жизни. А оказывается, отразилось, и я не одна такая, можно сказать, что мой случай типичный. Первая любовь - алкоголик, напивался уже в 14 лет. Долго не могла его забыть. Муж не алкоголик, но сын алкоголика, т.е. можно сказать, перенимал его привычки, жесты и т.д., а сам не пьет потому, что у него организм плохо переносит выпивку. Поэтому у меня все развивалось так, как и должно было быть, и это счастливая случайность, что жизнь сложилась так, а не иначе.

Цитата:Возможно, она была старшей или единственной дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным, иногда из-за того, что отец был болен алкоголизмом (либо дедушка), иногда из-за того, что мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей.

Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, она так чисто прибирала в доме, она так старалась в других делах, что все время надеялась на похвалу родителей. Но тщетно.

Мама дочкиных достижений не замечала, будучи занятой борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хватить дочку, а то испортишь. И вообще «они тогда на голову сядут».

Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, им, родителям, всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная «.

Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны, а часто и так и так. Папа мог оставить семью, мама могла быть занятой на двух работах. Папа мог и жить в семье, но если он нетрезв или занят своими делами, то с ним душевно не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь.

Как часто ее критиковали дома? О, весьма часто.

Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка.

Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка убеждена, что недостойна носить шелка. Она всю жизнь чувствует себя лучше в чем-нибудь грубо холщовом. Она не чувствует себя достойной личностью, много значащей в этой жизни. Как она в своих глазах может что-то значить, если для родителей она ничего не значила?

Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в ими созданных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее желание создать иную семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу. Отрицать тот уклад жизни, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль, как «Я – ценная и достойная женщина». Часто же приходит в голову желание спасать кого-нибудь, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Ей нужен героизм. Через героизм иногда люди обретают чувство значимости своей личности.

Ресурс самоценности у невест алкоголиков такой слабый, что нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, самоценность, адекватная самооценка – это глубоко внутреннее качество. Это просто убежденность, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество сильно зависит от того, кем тебя считали в детстве самые значимые для тебя люди – мама и папа. Считали тебя хорошим человеком, любили без всяких условий, а не за послушание или примерное поведение, значит, самооценка высокая, значит, в жизни будет меньше проблем. Кто вырос в трудной, проблемной семье, тому постоянно хочется усилием воли переделать все плохое в хорошее. Такие люди стремятся изо всех сил не допустить, чтобы жизнь протекала свободно и естественно, без нажима и вмешательства с их стороны. Они не позволяют жизни состояться. Они стремятся управлять жизнью. Они верят, что могут контролировать течение неблагоприятных событий.

Помните, что в детстве у будущей невесты алкоголика образовался неутоленный голод на любовь? Можно даже сказать больше – неутоленный эмоциональный голод. В семье не удовлетворялись такие мощные эмоциональные потребности, как потребность в прикосновении, в одобрении, в ободрении, в приятии. Голодный человек плохо делает покупки. Голодный съест и объедки на пиру жизни. Может быть, поэтому девушки не выходят замуж, а выскакивают за своих алкоголиков. Любое сближение, прикосновение принимают за любовь, о которой долго мечтали. «Он только взял меня за руку, и я стала преданной ему».


------------------------------------------
Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях.
Ясная зорька
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 3234 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 1 раз
| сообщение № 66 отправлено 22:00, 04.08.2016
Отличная статья, Лилия!
При эмоциональном голоде, ведь действительно, любой мало-мальский кивок головой в твою сторону воспринимается как ухаживание и признание! И не обязательно быть дочерью алкоголика, просто отсутствие эмоциональной, душевной близости в семье, забота исключительно о материальном, когда ребенку недодают любви и заботы... и готовый клиент для коуч-сессии.


------------------------------------------
Все в жизни вообще просто — нужно взять и сделать, только и всего.
Солнышко
  1. Оффлайн
  2. Участники
  3. 2753 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 67 отправлено 20:01, 08.03.2017
Привет всем. Вот такая ситуация. Я уже давно плохо отношусь к своей тетке и это не скрываю, т.е. не ругаюсь с ней, но и не проявляю знаков внимания, не поздравляю с днем рождения, не звоню и т.д. В этот праздник поздравила ее, т.к. стало жалко, она одна, сын в армии. С ее сыном у нас когда-то были близкие отношения, я его любила, как сына, но постепенно все же мы отдалились друг от друга. Я и не настаивала. В праздники, например, такой, как этот, он приходил с подарками. Сладости я и сама могу купить, дело не в них, просто было приятно. До недавнего времени он регулярно звонил. Но в день рождения не поздравил, но он часто забывал о нем, я не обратила внимания. 10 февраля я нечаянно встретила у больной родственницы ( ее родня навещает) тетку, не ругалась с ней, больше молчала, кивала, но когда она начала давать деньги на мой день рождения, отказалась, она пыталась их все равно всучить, но я ответила твердо, что они мне не нужны. Она не знала, что я 10 приду к этой родственнице, я никого не предупредила, т.е. эти деньги в любом случае мне не предназначались. 9 она мне отправила поздравление, я ответила, действительно была благодарна. И вот с тех пор ее сын мне практически месяц не звонил, хотя я знаю, что он общался с другими родственниками, часто бывает онлайн в Контакте, т.е. возможность позвонить у него была. Недавно позвонил, поговорили, хотя уже была мысль не брать трубку. Но как раз накануне было прощеное воскресенье, я начиталась о том, что нельзя таить обиду, поэтому не стала упрекать его. Сегодня 8 марта, он не прислал ни одного слова поздравления, хотя тоже был онлайн весь день в Контакте. При этом матери прислал открытку, где на снегу выложено было выложено с 8 марта и сердечко, она мне на почту ее прислала ( она иногда присылает его фото, хотя я не просила об этом). Девушку свою поздравил в час ночи, подарил ей подарок, может и еще что-то, я об этом не знаю. А мне - ничего. Я удалила его из друзей и не хочу больше с ним общаться, даже если он позвонит. И дело здесь не в обиде, просто он показал, как ко мне относится. Я и сама как-то со всей их семьей не общалась 2 года, в том числе и с ним, поэтому понимаю, что такие чувства обоснованы. Мне кажется, нет смысла делать вид, что все хорошо, когда уже дружбы нет, хотя общались мы вроде бы не плохо. Как считаете, правильно? У меня уже давно были такие мысли, т.е. это не решение, принятое в гневе, просто сейчас нашелся повод. Призаюсь, что ни с кем из родни не поддерживаю отношения, а если и поддерживаю, то только формально. К братишке я слишком хорошо относилась, чтобы тоже только делать вид, общаться для галочки. И еще один большой плюс. Тогда я точно не буду связана с теткой. Может, кого-то она и любит, поэтому другие тоже к ней относятся хорошо, но меня она никогда не любила, и этому есть немало доказательств. Поэтому мне такое общение - тяжелый груз.


------------------------------------------
Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях.
Ясная зорька
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 3234 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 2 раз
| сообщение № 68 отправлено 21:20, 09.03.2017
Лилия, двоюродный брат тоже на вас обиделся - вы ему деньги на телефон не переправили. Вот и не поздравил. в общем, детский сад. Я на тебя обиделся, но не скажу, ты сама догадайся, и наоборот.
На мой взгляд, знаки внимания, если не от души, не от сердца - то и не нужны. Так честнее.
И еще, Лилия, разрешите себе быть плохой и не любить тетушку. Не все родственники по крови родные по душе, а с теми, с кенм хочется продолжать отношения. просто стоит поговорить - как. почему, что брат думает, чувствует. Ясность будет, обида пройдет.


------------------------------------------
Все в жизни вообще просто — нужно взять и сделать, только и всего.
Солнышко
  1. Оффлайн
  2. Участники
  3. 2753 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 69 отправлено 06:34, 10.03.2017
golden_fleece (09.03.2017, 21:20) писал:Лилия, двоюродный брат тоже на вас обиделся - вы ему деньги на телефон не переправили. Вот и не поздравил. в общем, детский сад. Я на тебя обиделся, но не скажу, ты сама догадайся, и наоборот.
На мой взгляд, знаки внимания, если не от души, не от сердца - то и не нужны. Так честнее.
И еще, Лилия, разрешите себе быть плохой и не любить тетушку. Не все родственники по крови родные по душе, а с теми, с кенм хочется продолжать отношения. просто стоит поговорить - как. почему, что брат думает, чувствует. Ясность будет, обида пройдет.

Не думаю, что дело в этом. Ему мать все время деньги отправляла, для него это не проблема, тем более, что после этого он не раз звонил. Я думаю, он просто показал свое отношение ко мне. Я думаю, что и подарки на 8 марта он делал потому, что ему тетка так сказала. Такой широкий покровительственный жест, а сейчас я у нее денег не взяла, поэтому она разозлилась, не стала настаивать. Братишка никогда не скажет, что он чувствует, это у него от мамы, она тоже может кого-то ненавидеть, между собой обсуждать и смеяться над человеком, а в глаза ему улыбаться и быть приветливой. У меня, кстати, тоже такая похая привычка, но я сейчас пытаюсь с этим бороться, если мне что-то не нравится, говорить об этом, например, мужу. Придется просто смириться с фактами, тем более, что это не стало для меня открытием, я это уже давно чувствовала, просто до этого проявлялось не так явно. Хорошо, что это проявилось сейчас, чем раньше, тем лучше. Всегда полезнее знать правду, чем носить розовые очки.


------------------------------------------
Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях.
Солнышко
  1. Оффлайн
  2. Участники
  3. 2753 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 70 отправлено 16:40, 12.04.2017
Мы помирились) Говорит, что в тот день обстановка была ужасной, суета, они в полях были, поэтому и не поздравил. Может, просто на тот момент было настроение плохим, поэтому так отреагировала. Муж какое-то время был очень несдержанным, часто срывался, плюс я тогда часто болела, слабость постоянная, а это тоже сильно раздражает. С работой все не понятно,нет стабильности. Сейчас проблемы никуда не ушли, но я больше отдыхаю, если муж кричит, даю отпор, и он, как ни странно, раздражаться перестал, плюс еще успокаиваю иногда себя компьютерными играми, смотрю сериалы, и душевное равновесие восстановилось.


------------------------------------------
Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях.
Ясная зорька
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 3234 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 71 отправлено 19:51, 06.05.2017
Комплекс комплексу рознь, иногда человек вроде бы с ним борется. а на самом деле не хочет от него избавляться. потому что есть вторичная выгода.... причем существенная. Вот жертвы и ходят по земле, все такие унылые, все вокруг виноваты, но зато внутри им комфортно.


------------------------------------------
Все в жизни вообще просто — нужно взять и сделать, только и всего.
секси-буран
  1. Оффлайн
  2. Участники
  3. 5009 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 72 отправлено 22:52, 16.05.2017
golden_fleece (06.05.2017, 19:51) писал:Вот жертвы и ходят по земле, все такие унылые, все вокруг виноваты, но зато внутри им комфортно.

Одно слово - манипуляция!
Пупсик
  1. Оффлайн
  2. Участники
  3. 11 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 73 отправлено 00:08, 21.09.2017
просто люблю себя такой какая есть и не приходится ни с кем и ни с чем бороться)
секси-буран
  1. Оффлайн
  2. Участники
  3. 5009 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 74 отправлено 09:56, 26.09.2017
А мне вот вчера приятельница позвонила сообщить, как ужасно меня сзади подстригли.
Собой восхищаться не перестала.
Одной приятельницей меньше стало!
Солнышко
  1. Оффлайн
  2. Участники
  3. 2753 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Спасибо: 0 раз
| сообщение № 75 отправлено 09:55, 06.10.2017
Про комплексы. Я обычно родне рассказывала, как ко мне относилась тетка, но они меня не поддерживали. И вот сегодня наткнулась на отличную статью, где как-раз описывается ее тактика поведения. Поэтому это не мои выдумки, а факт, я в свое время подвергалась скрытому психологическому насилию:
Цитата:Как определить психологический абьюз?
Очень часто в отношениях мы испытываем дискомфорт, но не можем себе объяснить, с чем он связан, ведь все как будто бы нормально. Мы любим друг друга. Ну, ссоримся иногда, так это нормально. Мы ведь разные, у каждого свои привычки, особенности характера. Притираемся. Все люди ссорятся. Все это так, но есть одна особенность. Если ссора превращается в поведенческий паттерн (постоянно повторяющуюся схему), то есть носит всегда один и тот же характер, заканчивается одинаково (вашим покаянием и извинениями и никогда не наоборот), то речь идет, скорее всего, о психологическом насильнике, который таким образом пытается закрепить свою власть.

Для абьюзера власть и превосходство и их постоянное подтверждение – потребность. Можно порыться в причинах такого его поведения, поискать их в шизоидном типе личности, неуверенности в себе, в наследуемых от абьюзных родителей моделях поведения – это отдельная большая тема. В данном случае, нас интересует выявление абьюзера и защита от него.

Как проявляется прямой психологический абьюз?
А проявляется он в поведении исследуемого субъекта. Прямой психологический абьюз – это:

• постоянная критика в адрес близких людей;
• нетолерантность (неприятие) к их привычкам, внешности и поведению;
• игнорирование их потребностей, желаний и мнений;
• насмешка, вербальная агрессия, приклеивание ярлыков;
• ревность, постоянный контроль, допросы;
• неустойчивость (лабильность) настроения. Семь пятниц на неделе.

Но существует масса скрытых и тонких приемчиков, которые буквально, высасывают из партнера жизненные силы, уверенность в себе и хороших отношениях. Их можно назвать абьюзом или неглектом. Суть от этого не меняется. Человек пренебрегает близким человеком, невнимательно к нему относится, воспринимает как должное, не считается с ним даже в те минуты, когда это жизненно необходимо, не говоря уже о бытовых мелочах. Но делает он это все под маской «великой любви и заботы» и «своей единственно верной правоты». Абьюзеров вообще можно назвать «людьми последней инстанции», которые ведут себя так, будто владеют абсолютной истиной и просто обязаны всем ее навязать и насадить. Но в большинстве случаев эта абсолютная истина в голом виде и без красивых одежек выглядит так: «я самый главный (важный, умный, мудрый и т.д.)» Это типичное кредо эгоцентриста и нарцисса.

Как неглект проявляется в отношениях?
Например,
• Вас в чем-то ограничивают. Не рады, когда вы встречаетесь с друзьями, долго рисуете или вышиваете, играете на трубе или гуляете с собакой. Советуют вам не покупать то, что вы очень хотите и можете себе позволить. Не пускают в путешествие или на прогулку по любимым местам. Откладывают подальше любимую книгу, блюдо, платье, переключают на другой канал и т.д. Мотивируя это тем, что вам это вредно, вам надо отдохнуть, это вас портит, мешает вам жить и т.д. То есть решают за вас, что вам надо и чего вы хотите по праву человека, лучше которого вас никто не знает и любить так сильно, соответственно, не будет. Вам не дают денег, если вы находитесь в материальной зависимости, например, в период декретного отпуска или временной потери работоспособности.

• Обижаются на вас. Вообще, если вы не знали, обидчивость – первый признак нарциссизма. Человеку, адекватно воспринимающему себя и окружающих, не свойственно обижаться. Он скорее простит, чем надолго зависнет в перемалывании опилок и накоплении негатива. Ну, обиделся и обиделся, на обиженных воду возят. Так нет же. Абьюзер мозг вам выест своей обидой. Он погрузит вас на такое дно вины и боли, что вы будете хвостом за ним ходить и на коленях вымаливать прощение, отбывать повинности и искупать свою вину в самых изысканных покараниях. И снова вы окажетесь козлом отпущения, а тот, кто все это затеял – белым и пушистым невинным ягненком, который вас любит и слишком раним, чтобы попросить о том, чтоб вы тоже его любили. Вот хитрец!

• Перекладывают на вас ответственность. Как говорят украинцы: «Хто всрався? Невистка!» Так и вы для абьюзера всегда будете виноватым. Во всем и всегда. Даже если прямо ничего не совершали. «А почему ты меня не остановила? А куда ты смотрела?» Это типичное перекладывание с больной головы на здоровую иногда доходит до абсурда, если человек привык искать себе оправдания и назначать виноватых во всех своих ошибках и поражениях.

• О вас не заботятся. Не поддерживают в начинаниях, не одобряют ваши действия, не радуются вашим успехам, но акцентируют на ошибках и недостатках. Перекладывают на вас всю домашнюю работу, мотивируя своей тотальной занятостью и усталостью. Не дают вам поболеть. Задерживаются на работе, когда вы зашиваетесь с больным ребенком, и партнер об этом знает. Просят вас поболтать или «покувыркаться», когда в глаза хоть спички вставляй. Занимаются с вами сексом, когда у вас, действительно, болит голова. Вас будят с утра, громко собираясь или требуя готовить завтрак, хотя вам на работу на два часа позже и можно было бы еще поспать. Вас никогда не спрашивают, хотите ли вы что-то есть или делать, будто ваши предпочтения не могут быть иными, чем предпочтения партнера. Вам делают кофе без сахара (или с сахаром), хотя вы любите наоборот. «Тебе вредно», «Я забыл купить лекарства», «Я не могу взять отгул», – самый невинный в этом случае комментарий к своим действиям. Могут быть и более жесткие.

Что делать с абьюзерами?
Бежать и лечиться от их влияния! Потому что влияние может быть плачевным: от самооценки ниже плинтуса до суицидальных попыток и хронических болезней разного рода. Это мое личное мнение, могу и ошибаться. Каждый решает индивидуально.
Источник: Ирина Власенко


------------------------------------------
Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях.
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

Изменения статуса

  1. профиль Счастливая Женщина 18:03, 06.11.2014
  2. профиль Снег... 14:13, 02.11.2014
  3. профиль Всё происходит всегда как нужно, и к лучшему. 18:02, 20.09.2014
  4. профиль Я верю только в хорошие приметы 20:27, 27.07.2014
  5. профиль Я благодарю жизнь за любовь, радость и здоровье))) 23:34, 09.07.2014
  6. Просмотреть все статусы
  7. Редактировать